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1、初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时
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都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
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评论:这学生到是很会自我安慰的嘛!9 H" O. b7 c$ u( H2 W% i" A% h0 \
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2、今天室友返校被男人拦住劫色,室友拉起裙子又让男人把裤子脱掉..于是男人把裤子褪了下来!回到宿舍室友告诉我,我惊问结
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果。室友:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。, |. z2 k2 ~1 @. b
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评论:看来女人的智商还是比男的高啊
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3、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我5 t# I) m. V4 G
`, Y c% A6 H1 a2 M看看你有没有男朋友”....4 S7 i5 A$ y4 T) l1 L/ v
) x* Q- N; g7 G7 A$ Y* n评论:晕,现在的口味都是这么重了。2 y$ q- x/ X6 e4 ~" D% ~8 G
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4、今天,白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了8 c1 ?' r. {/ C0 B4 h
; d7 e: d3 W0 ]- h3 T3 G9 R6 w。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。
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评论:果然是三多的性格和外貌,可惜了漂亮的白素贞。, Q J+ P* E2 ?( g% y2 A
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) {5 {( I+ ` C6 F5、机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元,我不会,我给你100美元。”空姐说:“行。”机长问:“747的巡5 T& A x. ^9 q2 u
2 E1 }' @( U9 D5 k+ S, p航速度是多少?”空姐输5美元。轮空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”机长掏100美元给空姐。机长不服气
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, i: c9 X% m2 D+ t8 l" f, z1 M追问:“答案到底是什么?”空姐又掏5美元给机长。。。7 A: J# f- X4 j+ o) Q
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评论:不要随便挑战女孩子的智商。' w" q/ T! d' a) g
! f5 n" n( r: a$ k0 G" o! j/ {6、奈何桥上喝孟婆汤,普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年:不要香菜和葱
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花。5 F( w$ }- ^- [0 ?& R
3 N$ N2 f2 G, [* Z9 a/ t评论:二逼系列也够乐观的,其实还可以加个蛋。( D# X+ d# O( m% I9 p
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7、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些0 E4 |% p0 D+ Z1 W4 d4 L G! o
+ J( ~9 a* K* a1 A# [6 g$ d不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”; R& `$ N: H" B. _/ N& [0 z
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评论:所以说名字千万不能乱起,会出事的。
+ N5 ^4 t" I4 I# i1 x4 b4 G- H1 R1 `" j. U
. h- [ p$ J# i0 j0 Y8、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进
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/ t" u: ~1 a1 P- f Q) n9 M错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就, k: ~8 A. p v; |/ f) I! @
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是你老婆,正在邻居家做客”。
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评论:真是瞎猫逮到死老鼠,这样都能碰上。/ ~1 z* _# {' [! V& k
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" s( v: A, E, K% G$ W0 M% g9、一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
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评论:这就是姚明带来的广告效应!
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8 J8 Q$ a2 ~+ O" Q4 s1 D10、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话……
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评论:和春晚上面的“通知”和“通缉”一个概念啊。 |
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