笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子

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笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子
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逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
* w, [& {+ j* o( J7 F  [" E看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

朋友出了点事，找我帮他支招。
* d& [' ]/ ^' c4 f9 H  [# _ 我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
( S5 x- Z* S! R+ n* Q' X他：更有此理！那从你的角度来说呢？
) R  h8 s+ E7 d6 r& W) m 我：从我的角度来说？？？关我屁事！

$ n4 l$ E, s7 h0 H 有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
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校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
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晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
0 W! m8 x9 M. J3 V; L/ B0 U 我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
2 G9 V5 u# p) C- w! {6 M3 W8 m$ u我。。。
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雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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" K# `% I  x/ L% s) ~ 我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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& A$ d0 S7 K6 I4 v& S 便秘，好难受。
( I% W* ]+ G( I- F) D 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”
0 W* ]- L8 A- t) w2 [8 S5 i& u我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
! e' K2 S& Q9 ~( m( E& Z女：“是什么？”
3 h0 T: m" ?5 u; S) _: l# Z' s) P男：“和你成家。”

' n9 ?( k7 ]$ V( ]: r( Q% R. l) k牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2 E) J2 n5 M- M5 R1 l0 N一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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: t1 V( N4 Y6 D  U 老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
; N! l; b( E5 K7 S/ [ 我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

% {7 t! {- M( F# v9 E. S! c 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
; o! h" h, v0 v小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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6 j$ K' |* o7 A5 p+ {' }" _ 和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
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“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

$ f$ G* B9 y. S1 a# z0 }如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
# W4 Q; t8 U; [8 F2 Q' u 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水