经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
: _6 o4 U0 n1 a' }: M4 A% s$ y( j　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
6 f; Z0 r: m0 D' q) i2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
6 t% n2 e" E5 O( g% N/ N1 v/ V6 K　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
" _: O& M0 }. X0 H　　阿呆：“再做一次”！

, U* R. O) o1 @; M: ~4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
. g6 u: v0 M/ `3 E( |) X* S　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
  p0 P8 {$ ?' p9 n" |3 y　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
8 k% _# h8 J' c! x5 g* ?　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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" l4 ^7 o* H" o6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
4 v" {/ I3 |8 v& U; q) ]　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
' S! A, y4 \! c" [& d0 h  @' @+ o　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
5 c# W2 s% b" i$ i3 r- q　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
. _: z/ m; ^: b; s　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
8 |4 s' K( |5 d　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
0 [. W! w  b/ y6 R$ q' {: y9 X4 `　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
5 r/ ]' c3 C) v" i- ?1 Z) \0 Z　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
$ ?% X  _; b( T; ]　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
! f+ F, }% \' x/ Y; e3 X　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
, y, Y0 K- ^+ ^  M+ n+ c- ]　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
* D/ F8 n7 q; z! F, |' t9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
( \# t# a8 N! z$ p* }% r　　男：跟你想的一样。
7 j2 k' J5 B4 p1 X8 [　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
8 K: ~, `% c! s" O* Y10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
8 u- T- z7 u3 j/ s　　 主治医生问他：谁说的？
4 D1 _7 D7 t1 {/ j+ I  D　　 病人：上帝说的。
4 e. g" C' e9 f　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
$ \$ s5 N& }2 V. k. Z! q　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
; U" O9 D7 @! O( V　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
% {& {. |% O+ x$ o3 `* x: t( `4 D　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
0 Z( J+ E! f3 i: P: y7 ]8 L　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 b* I+ L# o- z+ Y4 ^　　 爸爸：你妈妈呢？
$ B0 o" u8 b3 T　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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; _9 ^$ o! r: Y! \9 d! y. c14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
  L% G1 C7 W1 c9 S# A- s& z　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
/ O8 s( Z* D# }　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
4 V4 D' s' e6 J& A5 Z　　 终于医生出来了。
' `6 Y! K* q; i6 K/ a6 x, B　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
# [) p1 J1 l) z& l( O- k3 o　　丈夫：男孩女孩啊？
; i: j* ?4 F# `　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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6 w* V3 Z/ M$ t* {1 r16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
) U# T5 v* [) T: l5 c2 L+ l- U  t# u　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
" q' Z5 `8 y1 f/ P& A/ b　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
5 N9 A, Q1 y/ J+ x& c$ h　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
) e: o( V; m1 z$ @9 x! [18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
; p" G5 x' A3 ?6 a4 V6 f' j　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
' Z& q. F, U% v2 E3 M8 z: y0 w; k　　村长：“你怎么不叫？”
$ V6 \- z4 |/ a/ \" e　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
( Q/ c) X& S5 G& F: Z" R+ k5 t9 s　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

- Z1 i. M" ~$ [20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# r$ ~. ^3 M( N* B$ j$ F! k　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
1 [# \2 z8 E7 j. _5 T) ]9 b　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
! E# T. l% L3 l4 G/ J2 [　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
+ H3 C( J# E* H9 x9 I　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
; B) [: `/ ]1 p3 D2 }　　小明：“谢谢。”
  N. f5 L  Z1 p% R  b! a5 g　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
6 e$ s% u8 v& d( B& C8 _* X/ C　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
) @8 ^) T% D3 B3 \  d　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国