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1、上人体写生课,女模特摆好姿势。1 `; p$ Z5 Q6 Z- Q7 q$ K6 `% C' K
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
- B0 l& u8 e3 b! P* c! u f 老师说:“那该怎么调整?”
+ x# B9 h- A2 q1 |7 { 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
; d& S3 C1 ?* p9 X$ U1 u9 K2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
, J) y7 d( U, s, e 小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
4 T& } i$ K7 x% y& X. R6 u 医生:不是13超,是B超!
0 h$ |5 a! K0 q0 g 小姐:你这个B分的也太开了!(大声)% C7 |( c* b# ^# h( M4 L6 t
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3、小明:“什么是最快乐的事”?! `+ Z3 A7 o# D
阿呆:“做爱”!# s5 _/ b! U5 K
小明:“那比这更快乐的呢”?
' | L: z; _9 R. Q% c T 阿呆:“再做一次”! ! |: e4 c- M* V* i8 Y/ a5 N
: u7 B" m6 q! w4、 一小老师口吃。
: {$ i, ?" m) K 某日上课领学生读课文。
0 D$ G5 i# S3 e* S, v& Y 老师:“日……日……日本鬼子进了村”1 M& [) G) u- G) t+ q! G& c9 i
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
8 p) S4 ~$ j7 d% H8 M1 c 旁边听课的老师就笑了。7 v$ [: W* }' k; r1 s- P( v }* ~6 U
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
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% [' {' ]& F2 }9 ?6 I& U% }. y5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”* P+ M; W; p: x* u( f: }* o
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”7 G& f, O8 y, f0 k+ Y
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!( ~ B0 \2 g/ l
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
; w# b7 _* w/ v' ]5 ]7 a X) z. \0 a1 \ 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? 4 O) `2 _& c9 c& d
7、 总统携夫人视察养猪场。+ I/ X( w: {( D6 D+ p, U
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
" Q) J6 i4 |" k5 N- e! ^ 场 主:“一天平均有十来次吧!”
; }. M5 l# l* r0 p; H8 X 总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
6 T# J. ]1 g" g% q7 \5 j; ?6 v; r8 {9 M% R 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
0 Q; T" e9 E. X+ `7 |' W- r Y% y- D 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
( q5 D% @4 b7 Z 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”+ Q1 i2 r- U. r' V
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8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
1 h8 ^' D+ y( b! k! [; q9 ?2 s 到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
8 e; t2 g6 i0 ~, D: n2 r: [ 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 6 m- a2 J. U! f& o1 x& y$ R
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 3 X7 d, y2 }; {' k5 |- [/ u
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
# \ ]/ p! p! Z% a# _ “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 # K$ @+ C5 ~; F" Q1 U- @
这时,林太太已气昏过去。
' I6 O7 T$ r3 s 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 ( Q& o. c+ i7 I6 Y5 S# U
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
3 p |$ x8 w2 N2 @) G3 s 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!” * ~5 h- n- g1 W! [4 J, \& S
9、一对情侣卿卿我我情浓。% \: T# j8 d4 Z# [6 V- h! p! b; V
女:你现在想什么?$ e6 Q) D# o3 f0 q
男:跟你想的一样。( b6 t v7 Z5 S: n7 E8 d
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!2 X$ V: G/ N- m( M2 R; j( K0 m
. C" }# r7 p! ?5 O) N10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
$ l; ]! I; _- d) I8 u% x( @0 j0 | 语毕,有5名学生站了起来! ! ^& i) \, a! X
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!! N" J9 D) }3 | s( T
主治医生问他:谁说的?, M. h+ S0 ~# ?) h
病人:上帝说的。 ]3 \8 f3 L* a
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
* o! m3 o' `5 I$ z5 Z" C 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
& g$ E1 {0 L( ?$ x 阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
: X1 z+ M7 w, \7 z# t( u; r+ z* e 爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
5 \8 J( T. t( J: _/ ^! d' V 过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
+ c* n5 |/ B# v, v O0 R1 v, U 阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。! P8 ]7 s$ ]9 {3 Z
爸爸:你妈妈呢?# s) d0 O/ ?# _( q4 e, o
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。( ?" i- a3 `, i P' N9 b
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
7 p2 V# Z! L2 o* ]5 e 河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!/ l; n2 m @4 F
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
* q& [ ^, y! B( _# R$ `, j. z 新疆人:大哥,你也来点吧。
( @) a. O1 u8 D5 m7 i+ G$ { 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
/ o- B& f* ~, O0 e" L: C 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。$ d( d2 d" R4 D" U6 N
终于医生出来了。! R2 H8 t. Z e
丈夫:母子平安吧?
: x# u% P) N( w: ^6 _: x& n 医生:都平安。
: H) A% F* v# o2 ?0 Z 丈夫:男孩女孩啊?
# {7 K4 c; e l5 F 医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。4 [/ `; g: `/ S7 ?+ \ @
5 K# y; f( N- _" R8 D8 q, r16、印度的警察都留大胡子。! T# ~, k, g m
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
) o/ O! w4 s" S* L6 |) m 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
' G9 g# B' e3 @5 [ 服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!' g8 Q' j8 @# m8 s
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
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17、丈夫驾车出门。
9 y" G8 P& p: e8 u 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
6 x# \9 \; b; Q! T5 l, I# L( e# i 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 & t! N5 \* I7 V5 T
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 ) E5 l4 @: r: n* Z8 ^# m! H5 o
/ V% b3 U0 Y6 E% G' i18、村长从国外考察回来后。 / }; l7 I% u9 F* ~. l1 _" c- h
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 - I9 e9 Z# d" V" S( a
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
8 i4 l/ _8 Y. R4 l. e( I$ V5 g4 E 村长:“你怎么不叫?” 4 p: f3 t! s( j; {1 E/ B8 B
老婆高喊:“村长日人啦!!”
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19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
4 g7 u( I% N: J- C5 V0 G: d; F 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
% r* |, U1 l6 V) i; y" H2 r V* i8 u 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
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20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
7 Z5 F9 l( b% }5 b' v& f! { 这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
' y. `/ [: x8 G 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
( L- |# m2 j' j$ {# |; W 侍者:“您对座位满意吗?先生。” 2 @ _$ ]1 ^/ |& Z' J2 u: S/ E- V
小明:“当然,谢谢。”
7 H& N- @) z4 F7 l 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” ) ?; f" Z7 S2 [1 [
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 6 q2 r* G/ e5 l N
侍者:“您要一份节目单吗?” # q( ~# X& W" u' p, |
小明:“不,谢谢。” , c. E1 h/ J( o$ S' V5 f0 L
侍者:“那上面带剧照。” # T1 M8 T* ]( ?* `5 S1 Q
小明:“谢谢。” / g W3 ?+ x: U) X! b4 U# h0 ]# y7 w
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 $ w) b9 _# n3 Z
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
: j9 Y9 e, p/ ~, W8 _- j, q 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
* b! B O! ]2 M+ a: b T3 ~ 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。” |
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